其实大前天的午夜我在写这个长帖的时候，原本的内容和标题是我标题说的那样——极端的厌世情绪宣泄。
《老爹和拼多多聊到的女朋友，拿结婚证了——我对前景依旧悲观》
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结果那晚写了短短开头两段，悲观的情绪就抑制不住涌出我的大脑，溢出来了，只能赶紧去翻翻小学的课本，缓解下情绪。是的，是小学的课本，我从小的课本书都留着在，就算是当初住在逼仄的茅屋，我也没卖掉它们。
要说这些课本有多神奇，也不尽然。在外地打工的那几年，我都忘记这些课本了。好吧，那些时候，悲观情绪也常常有，只不过通过翻旧照片，听老的音乐缓解情绪的。和旧课本是异曲同工之处——旧物。
听过一句话，说的是，只有对现状不满意的人，才会频频回头的念旧。如果把它嵌套进我的心理上，似乎也是说的过去，但是总是显得不合身。因为对我而言，我不是对现状不满意，我是对自己的存在感到无感，我长对父感叹
“老爹，如果有的下辈子的话，你还想当人吗？”
他回答的很干脆：“当啊，为什么不当？我这辈子吃了这么多苦，下辈子肯定是个好命！”
我赶紧加注释：“不不不，不是说这辈子吃苦下辈子是好命。我的意思是，你这辈子吃了这么多苦，下辈子还是这么多苦，甚至更苦，你还想当人吗？”
他迟疑了会儿，缓缓的回答到：“那……也当吧。”
“那你当吧，我不想当了，今生我都不想当了。”
……
其实我知道，他并没有真的理解我内心的虚无，这似乎是父辈们的共性，他们从吃不饱到吃饱，已经很知足了，我作为新时代的废物，并没有这种“知足”以致于，父辈们总以“我年轻时如何如何，你如今如何如何”来试图拉进与孩子们的距离，结果总是适得其反。
有人会说，你这是没钱导致的，有钱还会这样？讲真，我挺羡慕说出这些话的人，起码他们是驱动力的，但是某个角度来说，也不尽相同。
我不知道该如何描述我的心理状态，到了午夜，我就会开始胡思乱想。
我想拿之前买的晾衣绳自挂在屋旁的柚子树，留好我的遗S，告诉老爹我的钱都在什么APP，告诉他要记得注销我的手机号，因为里面还有很多话费，不能便宜电信公司，还有油卡也要用完……
我想我为什么要有后代？我这个“后代”厌恶自己的存在了，那我的后代也大概率会遗传我的情绪，这是自私基因决定的，那他也会感谢我不让他存在这个决定，不是么？
我想我为什么还不去上班？为什么又要上班？不上班不会饿死，上班我要满足什么？
我想我应该可以出去看看，不要大门不出二门不迈，憋出病了——或者说，这是遗传，老爹好像也是年轻的时候高压之下发病的。
我想到，在初中的时候，学校组织表演节目，我被班级推出去表演相声，但是那嘈杂的观众，压根不会听你在讲什么，为了能引起他们的关注，相声讲完，我鞠躬的时候故意头磕在了面前的桌子上，发出砰~~的一声，台下的观众顿时哈哈大笑起来。这场景，我很痛苦为什么要记住，我觉得很折磨，我甚至想S了当时的我！
……
……
……
各种各种，互相交织，互相碾压。
“撸一管就好了。”
对，是没错，但那只能止一时，回过头来，第二个午夜，依然是互相交织，互相碾压，血肉浸透大脑。
面对它的无情，我没有抵抗能力，只能拿出“念旧”来乞求它能手下留情，还能做的，就是以文字记录下来，也能舒缓。
午夜发癫呓语。
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